Αρχική ΔιάφοραΣυνεντεύξεις Συζητάμε με τον Ιάκωβο Μαρτίδη, ψυχίατρο

Συζητάμε με τον Ιάκωβο Μαρτίδη, ψυχίατρο

από kmir

 

Συζητάμε-με-τον-Ιάκωβο-ΜαρτίδηΜπορούμε να βελτιώσουμε τη σχέση μας με τον σύντροφό μας;

Βεβαίως και υπάρχει αυτή η δυνατότητα. Αλλιώς θα ήταν όλα προκαθορισμένα. Μόνο που για να συμβεί η βελτίωση απαιτούνται κάποιες προϋποθέσεις, όπως για παράδειγμα η θεμελιώδης προϋπόθεση να θέλει κάποιος να βελτιώσει την σχέση του. Γιατί υπάρχουν άνθρωποι που για συγκεκριμένους λόγους δεν θέλουν ή πιστεύουν ότι δεν μπορούν και γι’ αυτό και δεν υπάρχει περίπτωση αυτοί οι άνθρωποι να βελτιώσουν την σχέση τους. Με την προϋπόθεση λοιπόν ότι κάποιος θέλει, πρέπει : Πρώτον, να ξεκαθαρίσει ποιο ή ποια είναι τα προβλήματα. Δεύτερον, να εστιασθεί στο τι φταίει και όχι στο ποιος φταίει, καθώς την κλασική απάντηση την ξέρουμε : πάντα φταίει ο άλλος.

Τρίτον, να προσπαθήσει να αλλάξει τον εαυτό του και όχι τον άλλον. Μόνον αν αλλάξουμε εμείς, υπάρχει περίπτωση να αλλάξει και ο άλλος. Αυτό εξαρτάται από την δεκτικότητα και την καλή προαίρεση του συντρόφου. Τέταρτον, να αναθεωρήσει δύσκαμπτες και δυσλειτουργικές πεποιθήσεις και πέμπτον να δεσμευθεί να δουλέψει με επιμονή, υπομονή, συστηματικά, με πίστη και ελπίδα πάνω στους στόχους. Οι στόχοι πρέπει να είναι συγκεκριμένοι, να έχουν νόημα για τον ενεργούντα και να υπάρχουν -και αν δεν υπάρχουν να δημιουργήσει- κίνητρα προς την κατεύθυνση της αλλαγής.

Πόσο επηρεάζονται τα παιδιά από την σχέση των γονιών τους;

Η ποιότητα της σχέσης των γονιών, διαμορφώνει την ποιότητα του ψυχοπαιδαγωγικού πλαισίου της οικογένειας. Διαμορφώνει την συναισθηματική ατμόσφαιρα μέσα στην οποία μεγαλώνει ένα παιδί και την οποία «εισπνέει» από την πρώτη στιγμή της γέννησής του, για να μην πω από την στιγμή της σύλληψής του. Όσο ποιοτικότερες είναι οι σχέσεις μεταξύ των γονιών, τόσο ποιοτικότερες είναι και οι σχέσεις με τα παιδιά τους. Για παράδειγμα. Χαρούμενοι γονείς; Χαρούμενα παιδιά. Επικριτικοί γονείς: Γκρινιάρικα παιδιά. Αν υπάρχει αγάπη στο ζευγάρι και στο βαθμό που υπάρχει, τα παιδιά νοιώθουν ασφάλεια και ηρεμία.

Αν δεν υπάρχει και στο βαθμό που δεν υπάρχει, τα παιδιά νοιώθουν ανασφαλή, είναι αγχωμένα, με ότι αυτό μπορεί να συνεπάγεται. Αν οι γονείς θέλουν να προσφέρουν ότι καλύτερο στα παιδιά, δεν έχουν παρά να κοιτάξουν να είναι κατά το δυνατόν καλά μαζί σαν ζευγάρι.

Διαφορετικές προσωπικότητες, διαφορετική διαπαιδαγώγηση. Τι γίνεται όταν δεν συμφωνούμε ως προς την ανατροφή των παιδιών;

Είναι απολύτως φυσιολογικό οι γονείς να διαφέρουν σαν προσωπικότητες. Το αφύσικο θα ήταν να ταυτίζονταν. Αν τα κοινά στοιχεία του χαρακτήρα τους ενώνουν δυο ανθρώπους, οι διαφορές στον χαρακτήρα, τους βοηθούν να εξελιχθούν σαν προσωπικότητες, αν έχουν την ωριμότητα να τις αξιοποιούν και να μην αποτελούν οι διαφορές μια μόνιμη πηγή στείρων συγκρούσεων. Βεβαίως οι όποιες διαφορές σε σχέση με την ανατροφή των παιδιών είναι θεμιτές, με την προϋπόθεση ότι οι γονείς αγαπούν και νοιάζονται ουσιαστικά για τα παιδιά τους. Είναι όμως μεγάλο παιδαγωγικό λάθος να εμφανίζονται οι γονείς με διαφορετικές θέσεις, τουλάχιστον στα βασικά ζητήματα της διαπαιδαγώγησης, απέναντι στα παιδιά.

Μπορούν τις διαφορές να τις συζητούν, να τις διαπραγματεύονται, ακόμα και να συγκρούονται δημιουργικά – ναι καλά διαβάζετε, πέρα από τις άγονες συγκρούσεις υπάρχουν και οι δημιουργικές συγκρούσεις- χωρίς να αντιλαμβάνονται κάτι τα παιδιά. Αν εμφανίζονται συστηματικά με διαφορετικές στάσεις μεταξύ τους οι γονείς απέναντι στα παιδιά, τότε εμφανίζονται μια σειρά από προβλήματα. Για παράδειγμα ο ένας γονιός θα μπει στο ρόλο του «καλού» και ο άλλος στο ρόλο του «κακού», το παιδί θα συμμαχεί κατά περίπτωση με τον έναν ή τον άλλον, μπορεί να χάσει βαθμιαία την εμπιστοσύνη προς τους γονείς του και πολλά άλλα.

Τελικά τα παιδιά φέρνουν πιο κοντά το ζευγάρι ή το απομακρύνουν;

Τα παιδιά είναι ή θα έπρεπε να είναι ο καρπός της αγάπης των γονιών. Αν δεν υπάρχει αγάπη, τότε ο ερχομός ενός παιδιού θα «αναδείξει» προϋπάρχοντα προβλήματα και μέσα από τις νέες ευθύνες και υποχρεώσεις θα δημιουργήσει επιπρόσθετα προβλήματα. Αν οι γονείς κάνουν ένα παιδί επειδή νοιώθουν ένα κενό στην σχέση τους, τότε το πιθανότερο είναι το παιδί να πέσει μέσα στο κενό και να το βαθαίνει ακόμη περισσότερο. Συχνά συμβαίνει και το εξής: Επειδή η σύζυγος δεν καλύπτεται συναισθηματικά από τον σύζυγο, θα προσπαθήσει να πάρει την συναισθηματική κάλυψη μέσα από το παιδί.

Αυτό θα την φέρει εξαιρετικά κοντά στο παιδί και πέρα από τα προβλήματα που δημιουργεί μια υπερβολικά κοντινή σχέση (υπερπροστασία, παιδί-μάνα αλληλοεξαρτημένοι…), αντικειμενικά θα την απομακρύνει από τον σύζυγο. Φυσικά και ο σύζυγος έχει ευθύνη για όλα αυτά που γίνονται. Αν όμως οι γονείς έχουν μια καλή σχέση μεταξύ τους, τότε ο ερχομός των παιδιών, ανανεώνει, αναζωογονεί, τροφοδοτεί και ανελίσσει την σχέση.

Υπάρχουν κατάλληλες προϋποθέσεις ή χρόνος για να γίνει κάποιος γονιός;

Το να γίνεις γονιός είναι πολύ εύκολο. Ακόμη και από ένα «στιγμιαίο» λάθος μπορείς να γίνεις γονιός. Το να είσαι γονιός είναι δύσκολο. Προϋποθέτει ωριμότητα, αίσθημα ευθύνης και κυρίως αγάπη προς το παιδί. Δυστυχώς στις μέρες μας είναι ζητούμενο αν ισχύει και μια άλλη παράμετρος. Δηλαδή να υπάρχει μια στοιχειώδης οικονομική ανεξαρτησία, κάτι που λίγα χρόνια πριν, την είχαν σχεδόν όλοι οι υποψήφιοι γονείς. Επίσης υπάρχει και ένα άλλο ερώτημα. Εσύ μεγαλώνεις το παιδί σου ή ταυτόχρονα το παιδί σου, μέσα από την καθημερινή αλληλεπίδραση, σε διαμορφώνει βαθμιαία και σε κάνει γονιό;

Η απάντηση είναι ότι ναι, και τα παιδιά, μας διαπλάθουν και δίδουν περιεχόμενο στο ρόλο μας ως γονιού. Γι΄ αυτό και είμαστε «διαφορετικοί» γονείς ως προς το δεύτερο παιδί, αφού στο μεταξύ μας έχει «διδάξει» το πρώτο και έχουμε αποκτήσει εμπειρίες ως γονείς. Όπως καταλαβαίνετε, ο χρόνος για να γίνει κάποιος γονιός δεν μπορεί να προσδιορισθεί με ακρίβεια, γιατί δεν είναι ο ίδιος για όλους. Γενικά θα έλεγα ότι, όταν ο υποψήφιος γονιός είναι αρκούντως ώριμος ως προς τον ιερό ρόλο που θα κληθεί να αναλάβει, τότε είναι ο κατάλληλος χρόνος.

Δειτε επισης...

Η ιστοσελίδα χρησιμοποιεί cookies για την βελτιστοποίηση της πλοήγησής σας. Αποδοχή Διαβάστε περισσότερα

Πολιτική Προστασίας Δεδομένων & Cookies